مدتها این بحث داغ بوده که کامپیوتر دختره یا پسر؟ خلاصه رای گیری میکنن و یه نتایجی به این شکل به دست میاد .محکوم نکنید بابا آماره دیگه:))
دخترها گفتند کامپیوتر مذکره ! به این دلایل:
۱- وقتی بهش عادت میکنیم؛ فکر میکنیم بدون اون نمیتونیم کاری بکنیم .
۲-با اونکه اطلاعات زیادی دارند ؛نادونن!بدون برنامه آماده هیچ کاری نمیکنن!
۳-قراره مشکلات رو حل کنن ؛اما اغلب مشکل خودشونن!
۴-همین که بهشون عادت میکنیم ؛ کاراییشونو از دست میدن !
۵- نگاه کردن به history شون معمولا باعث میشه شاخ دربیاریم !
پسرها گفتند کامپیوتر مونثه! به این دلایل:
۱-به غیر از خالقشون کسی از منطق درونیشون سر در نمیاره!
۲- فهمیدن زبونشون مستلزم سالها رنج بردن و تلاش کردنه!
۳-وقتی با هزار زحمت زبونشونو یاد میگیریم تازه میفهمیم یه زبون جدید اومده!
۴-همین که پایبندش بشیم باید همه پولمونو خرج خرید لوازم جانبیش کنیم!!!
۵-دائم باید update شون کنیم وگرنه کاراییشونو از دست میدن!
فک میکنید اگه یه مهندس کامپیوتر توی دستشویی گیر بیفته و در دستشویی روش بسته شه چی کار میکنه؟؟؟
برق دستشویی را یک بار خاموش و روشن (ری استارت!) می کند، سپس دستگیره در را فشار می دهد تا ببیند آیا قفل در باز شده است یا نه؟!
.
.
.
بله!! دیگه از مزایای کار زیاد با کامپیوتره!!!!
اﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﺯ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﺍﻧﺮﮊﯼ ﺧﻮﺭﺷﯿﺪﯼ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﭼﻮﻥ ﺷﺒﺎ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ ﻫﻮﺍ ﺑﺎﺭﻭﻧﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﻮﺩﻣﺖ ﺗﻮ ﺳﺎﯾﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﺗﻮ ﺳﺎﯾﻪ ﺑﺎﺷﯽ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ ﻋﯿﻨﮏ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﺑﺰﻧﯽ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ، ﺧﻮﺏ ﻃﺒﯿﻌﯿﻪ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﻫﺮ ﺳﯿﺴﺘﻤﯽ ﺷﺎﯾﺪ ﻣﺸﮑﻞ ﻓﻨﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺩﯾﮕﻪ!
ﻧﺨﻨﺪ! ﺑﺨﻨﺪﯼ ﻫﻢ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ!!!
قانون پایستگی تو خانه ما: pc خاموش نمی شود بلکه از فردی به فرد دیگر ربوده میشود!!!
در زمان شاه عباس صفوی چاپار هایی وجود داشتند که سرعت انتقال اطلاعات توسط آنها بسیار بالاتر از سرعت اینترنت الآن ایران بود!!!
نســــــل ما پیر شــــــه!
شــــــبا جای دنــــــدون مصنـــــــوعـــــی!!
مــــــچ دســــت راســــت رو بایـــــد بذاره تو لیــــــــوان آب !!!))
. دختره استاتوس زده که:
انقدر بدم میاد از پسرهایی که میان نت برا علافی
انگار خودش هر وقت میاد نت عمل پیوند کلیه انجام میده
مغز آدم هم عجیب جونوریه! یادش میمونه که یه چیزی یادش رفته اما یادش نمیمونه که چی یادش رفته! امیدوارم خدا در ورژن های بعدی این باگ رو رفع کنه...
یارو صبح تا شب تو خیابون مخ میزنه، شب تا صب تو فیس بوک...
بعد میگه دنبال نیمه گمشده ام میگردم!!
د آخه لامصب پازل هزار تیکه هم بودی تا حالا تموم شده بود!!!
تلویزیون داره میگه :
جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن ...
یهو مامانم برگشته میگه :
مسیرشون مشخصه دیگه ...
اینترنت ..آشپزخونه...
اینترنت...دستشویی...
اینترنت...تخت خواب ...!!!
داداشم میگه:
یه بار رفته بودم کافی نت خواستم به صاحب مغازه بگم کارم تموم شده !
حواسم نبود یهو داد زدم آقا من پیاده میشم !
بعده چند لحظه کل کافی نت رفت رو هوا . . .
منم اومدم پول و بدم از خجالت در برم که طرف گفت : داداش دلمونو شاد کردی نمیخواد پول بدی:d
قیافه داداشم((((((
به مامانم میگم : مامان جورابای من رو تخت بود چیکارشون کردی ؟
میگه : چه بدونم حتما گذاشتی تو فیسبوکت !!!
با این سرعت نت تو ایران باید یه دکمه ” من غلط بکنم دانلود کنم ” هم کنار هر لینک دانلود بذارن !
- پسورد وایرلسمو دو روزه عوض کردم کلا محبوبیتمو تو همسایه ها از دست دادم! یکی یکی سرد و سردتر می شن. نگرانم دسته جمعی یه حرکتی بزنن.
امروز یکیشون بلند به اون یکی می گفت نامرد نذاشت فیلممو کامل دانلود کنم!
معمولا تا یه صفحه اینترنت لود بشه من از این قبیل کارا انجام میدم !
سرعت نت اینقدر پایینه که اگه شخصاً برم از رئیس گوگل بپرسم زودتر به نتیجه میرسم تا سرچ کنم!!!!!!
انقدر با آی پی کشورهای مختلف اومدیم ف ب … رباتش قاطی کرده !!! دیشبم فکر کرد پروفایل من هک شده چون از هند میره آمریکا از آمریکا میره لهستان!
!!!!!! تازه میپرسید ”آر یو توریست ؟؟؟” منم گفتم توریست عمته برو از خدا بترس …
یادش بخیر ، چند سال پیش که فب و یاهو و اینا نبود ملت عکسشونو میزاشتن رو دسکتاپ با خودشون حال میکردن
بابا بزرگم داشت تو خواب صداهای عجیب و غریب در میاورد ! پسر عمه ام میگه داره خرناس میکشه ؟! میگم پَ نه پَ داره کانکت میشه ولی چون تو این محله adsl نمیدن از dial-up استفاده میکنه
تو انتشارات دانشگاه یه دختره در فلشش رو گم کرده بود بعد آروم از یه پسره میپرسه : ببخشید اگه فلش سر نداشته باشه ویروسی میشه؟؟
الان میخواستم پی سی رو لوگین کنم پسوردمو که میزدم دیدم بابام یواشکی نگاه میکنه میخنده گفتم به چی میخندی؟ گفت:پسوردتو یاد گرفتم گفتم پسوردم چیه؟ گفت شش تا ستاره!
یه مقاله خوندم توش نوشته بود: بعد از هر ۲۰ دقیقه کار با کامپیوتر،۲۰ ثانیه به یه جای دور نگاه کن! از همینجا خدمت صاب مقاله سلام عرض میکنمو میگم: آخه عزیز من ! من اگه میدونستم ۲۰ دقیقه دیگه کِی میشه، که ۴ بار چاییم سرد نمیشد..!
هیچی هم رو اعصاب تر از مرورگری که مرتب آپدیت میشه نیست … لامصب تا میای به محیط یه نسخش عادت کنی نسخه بهترش میاد :دی
الان یکی اومد تو پروفایلم از بالا تا پایین لایک کرد و رفت منم رفت تو پروفایلش تا جایی که میتونستم براش لایک کردم! به این میگن دید و بازدید اف بوکی!
یادش بخیر هیچ وخت یادم نمیره اوایلی که گوگل تازه شروع کرده بود به حدس کلمات چه دعوا ها و خونریزی هایی توی خونه ما شد تا بالاخره ثابت کردم کلمات ناجوری که گوگل حدس میزنه حاصل سرچ من نیستن! :دی
این ادمینایی که میان دو سه تا وبلاگ میسازن و استاتوسای مثل هم توش مینویسن و میگن همه وبلاگام باهم آپه،دقیقا برنامشون چیه؟!!
حال ما اینقدرم خوب نیس … فتوشاپه
یکی از مسخره ترین پیام هایی که توی اینترنت میبینید: “نام کاربری یا رمز عبور اشتباه است” آخه کدومش؟ نام کاربری یا رمز عبور؟
وقتی سال تحویلم با نت شروع بشه … خدا آخرشو بخیر کنه :دی
خدایی از همه چی رو اعصاب تر قط شدن اینترنت وسط آپ کردنه ها !!!!
ینی کل حس عادم میپره
بعضیام هستن دهنشووون adsl ولی مغزشون dial-up straight face
شانس ما هم همش اینجور بلانسبت عادما به تورمون میخوره
این تـــــــــــــــــــر نتم شده مثله آب حموم… باید یا دم صبح بری یا آخر شب که فشار زیاده
قدیما اگه از یه جای دیگه خرید میکردیم خجالت میکشیدیم از دمِ درِ بقالی محل رد شیم.ولی الان میریم از تو موزیلا گوگل کروم دانلود میکنیم انگار نه انگار ! یعنی انقدر پررو شدیما
الان دیگه اوضاع جوری شده که log out می کنی باید ۱۰۰۰ تا صلوات نذر کنی که باز قستت شه log in کنــــــــــــــی…!!
خانه و بقیه لوازم درون آن زائده هایی هستند که اطراف کــــامــــپـــیـــوتــــر را فرا گرفته اند! :دی
میگن تو بهشت یه گوگل هست که وقتی دخترا توش سرچ میکنن ” اون آهنگه که اون روز تو اون تاکسیه گوش دادم … ” اصن ۳ سوت خودش میاره دانلود شده
ﻋﮑﺴﺖ ﻗﺸﻨﮕﻪ = ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﯽ؟!
ﺑﺎﺑﺎ ﻭﺭﺯﺷﮑﺎﺭ = ﻋﺎﺷﻖ ﻫﯿﮑﻠﺘﻢ!
ﻻﯾﮏ = ﺧﻮﺷﻢ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﺯﺕ!
ﺑﭽﻪ ﭘُﺮﺭﻭ = ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﺪﻩ ﺩﯾﮕﻪ!
ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ = ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺎﻫﯿﯿﯽ!
ﻧﺨﯿﺮ = ﺑﻠﻪ!
ﺩﯼ = ﺍﯼ ﺷﯿﻄﻮﻥ!
ﺯﯾﺒﺎ ﺑﻮﺩ = ﺑﺎﺑﺎ ﯾﮑﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻦ!
ﻣﻦ ﺍﺯ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﻣﺘﻨﻔﺮﻡ = ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺪﯼ!
... ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺴﺘﻢ ﻭ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﻣﯿﺎﺩ = ﺗﻮ ﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﻧﺎﺯﻣﻮ ﺑﮑِﺶ!
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﻻﻻ = ﺑﻬﻢ ﺷﺐ ﺑﺨﯿﺮ ﺑﮕﻮ!
ﭼﺮﺍ ﮐﻢ ﺁﻧﻼﯾﻦ ﻣﯿﺸﯽ؟ = ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ!
ﺑﯿﺎ ﭘﯽ ﺍﻡ = ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺎﺷﻘﺖ ﻣﯿﺸﻢ!
ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ = ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﮕﯿﺮ!
ﺗﻮ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻋﻼﻗﻪ ﺩﺍﺭﯼ؟ = ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ ﮐﻪ ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ!
ﻫﻤﺶ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﺴﺘﯽ = ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ ﺍﺯ ﺣﺴﻮﺩﯼ!
ﺑﻬﺖ ﻗﻮﻝ ﻧﻤﯿﺪﻡ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﮕﯿﺮﻡ = ﺗﺎ ﯾﮏ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ!
دکتر اول : امروز یکی از بیمارهام می گفت که ، پدر پدر پدر پدربزرگ خودش رو دیده!!
دکتر دوم : از دو حال خارج نیست ، یا دروغ میگه ، یا سایکوز حاد داره!
دکتر اول : نه ، فقط لکنت زبون داره !!!
ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ
بیمار: دکتر جون دستم به دامنت ، دیگه تحمل این درد رو ندارم ، بکش منو ، راحت بشم.
دکتر : آقا جان من خودم کارمو بلدم ، شما لازم نیست یادآوری کنی !؟
ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ
بیمار: واقعا عجيبه آقای دکتر! از وقتی شروع کردم به صحبت با شما و دردها و مشکلاتمو براتون گفتم، سردردم کلا از بين رفته.
دکتر: از بين نرفته خانم ، به من منتقل شده .
ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ
دکتر بعد از معاینه و دیدن آزمایشات بیمار میگه: پدر جان ، شما بیماری قلبی دارین . داروهایی رو که براتون نوشتم مصرف کنید . سعی کنید استراحت داشته باشید . به خصوص از پله بالا و پایین نرید . سه ماه دیگه هم بیاید من ببینمتون .
سه ماه بعد که بیمار میره پیش دکتر .دکتر دوباره آزمایشش میکنه و میگه: تبریک میگم ، وضع قلبتون خیلی بهتره .
طرف میگه: یعنی حالا میتونم از پله بالا و پایین برم.
دکتره میگه: البته .
طرف می پره هوا و میگه: خدا خیرتون بده آقای دکتر، پدرم در اومد از بسکه توی این سه ماه از ناودون رفتم بالا و از پنجره پریدم پایین!!
ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ
طرف رفت داروخانه گفت: آقا یک شیشه داروی تقویت مو بدید.
داروخانه چی پرسید بزرگ یا کوچیک؟
طرف جواب داد : نه کوچیکشو بدید، من اصلا از موی بلند خوشم نمیآد
ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ
دکتر:« متأسفانه چشم شما دوربین شده.» حیف نون : «آخ جان! پس می توانم یك حلقه فیلم بیندازم توش و چند تا عكس بگیرم.»
ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ
مردی به مطب پزشك رفت و گفت: «آقای دكتر! چند وقتی است كه بیماری فراموشی گرفته ام. چه كار كنم؟» پزشك:« اول بهتر است تا فراموش نكرده ای، ویزیت مرا بدهی.»
ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ
طرف پاش درد میگیره قرص مسكن می ذاره تو جورابش
ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ
از حیف نون می پرسند «چرا قرص های چرک خشکنت را سر وقت نمی خوری؟» پاسخ می دهد: «می خواهم میكروب ها را غافلگیر كنم.»
ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ
ترکه:« آقای دكتر! انگشتم هنوز به شدت درد می كند!» دكتر: «مگر نسخه دیروز را نپیچیدی؟» ترکه: «چرا، پیچیدم دور انگشتم، ولی اثر نداشت!»
ینی شرارت از سرو روش میریزه !
یه کاری کرده گندش بعدا در میاد
شارژ ۵ تومنی میگیرم ماچ میکنم !
انگری گوجه !
ادامه مطلب...
پیام نور ای سرای دردمندان
سرای منطق وتسلیم وعرفان
در آنجا یافت گردد هر چه خواهی
ز شیر مرغ تا جان یک انسان
کتاب هایت سراسر علم و دانش
که دارد اشتباهاتی فراوان ..
چو ویرایش کنند هر ترم آن را
خطاهائی شود افزوده بر آن ..!؟
اینجا رو ساختنش برا دانشگاه
کی گفته اینجا بوده بیمارستان
دانشجویان تو از هر دیاری...
می آیند داخل تو از دل و جان!!!
♣.♣.♣.♣.♣.♣طنز دانشگاه پیام نور♣.♣.♣.♣.♣.♣
* اگه خونه تون دزد اومد و چماق نداشتید نگران نباشید ! یکی از کتابهای پیام نور رو بگیرید دستتون!
* اگه خواستید فندق و گردو و …بشکنید و سنگ دور و برتون نبود میتونید از کتابهای پیام نور استفاده کنید!
*اگه خواستید میخی رو به دیوار بکوبید به جای چکش میتونید از کتابهای پیام نور استفاده کنید!
*برای سرمایه گذاری هم می توانید روی کتابهای پیام نور حساب ویژه ای باز کنید!!! دیگه چه دلیلی داره نیم سکه و ربع سکه بخرید؟! کتابهای پیام نور که هست!نرخ رشد قیمتش هم خیلی بیشتر از نرخ رشد قیمت سکه ست.مقایسه کنید…
*اگه مسابقه ای با موضوع خاصی داشتید،یه دونه کتاب پیام نور برای منبع کافیه!مثلا اگه مسابقه ی” تخصصی” ادبیات فارسی داشتید،کتاب فارسی “عمومی” دانشگاه پیام نور رو بگیرید و مطمئن باشید خارج از این کتاب سوالی نمیاد چون این کتاب کل ادبیات تاریخ ایران و جهان رو توی خودش داره!!!
*اگه میخواید ماشینتون رو توی سرپایینی پارک کنید به جای آجر میتونید کتاب پیام نور رو زیر چرخاش بذارید!
*یه وقت کتابهای پیام نور رو توی دریا نندازید!چون انقدر حجیم و سنگینه یه دفعه دیدید سونامی اومدا ! از ما گفتن بود…
*با کنار هم گذاشتن یه سری از کتابهای پیام نور هم میشه یه دیوار چین درست کرد!
♣.♣.♣.♣.♣.♣طنز دانشگاه پیام نور♣.♣.♣.♣.♣.♣
خداییش این امتحانات میان ترم دانشگاه پیام نور هم حال و هوای خاص خودش و داره هــــــــا این روزها ارادت آقایون به خانوم ها خیلی خیلی زیاده اونایی که تا دیروز حتی اسمت و نمی دونستن، همچین سلام و احوالپرسی می کنن که خودت هم شک می کنی که طرف همون آدم دیروزی باشه، همه با اینکه می دونن کسی چیزی نخونده باز هم دنبال یکی می گردن که از روش کپی کنن،اونایی که کتابو تقسیم می کنن بین خودشون که کی، کدوم فصل رو بخونه استاد میاد جا به جاشون می کنه (برا ما اینطوری شد موندیم تو خماری آی خندیدیم آی خندیدیم).لیلی مجنون های دانشگاه هم که قربونشون برن روی میزها جا نذاشتن از بس واسه همدیگه لاو می ترکونن بابا یه ذره انصاف داشته باش شاید یکی بخواد یه چیزایی رو یادداشت کنه که وسط امتحان به دردش بخوره...