تیکه جدید حراست دانشگاه به دخترا : هی کلیپس با توام!
دمپایی مخصوص عاشق های کامپیوتر
به این میگن پشتکار
هوش زن
شلواری برای معتادان رایانه
بازی کامپیوتر مخصوص پیرزنها
نحوه آرایش خانومها در آینده
با قابلیت ثبت هیستوری و Undo !:))
پدر: دوست دارم با دختری به انتخاب من ازدواج کنی
پسر: نه من دوست دارم همسرم را خودم انتخاب کنم
پدر: اما دختر مورد نظر من، دختر بیل گیتس است
پسر: آهان اگر اینطور است، قبول است
پدر به دیدار بیل گیتس می رود
پدر: برای دخترت شوهری سراغ دارم
بیل گیتس: اما برای دختر من هنوز خیلی زود است که ازدواج کند
پدر: اما این مرد جوان قائم مقام مدیرعامل بانک جهانی است
بیل گیتس: اوه، که اینطور! در این صورت قبول است
پدر به دیدار مدیرعامل بانک جهانی می رود
پدر: مرد جوانی برای سمت قائم مقام مدیرعامل سراغ دارم
مدیرعامل: اما من به اندازه کافی معاون دارم!
پدر: اما این مرد جوان داماد بیل گیتس است!
مدیرعامل: اوه، اگر اینطور است، باشد
و معامله به این ترتیب انجام می شود
البته این روش برای دیگر افراد هم تست شده و قابل اجرا می باشد!!!
دوران قبل از دانشگاه = حسرت قبول شدن در دانشگاه = صعود
کنکور = گذرگاه کاماندارا دوران دانشجویی = سالهای دور از خانه
خوابگاه دانشجویی = آپارتمان شماره 13 بی نصیبان از خوابگاه = اجاره نشین ها
امتحان ریاضی = کشتار بیوجرسی امتحان میان ترم = زنگ خطر
امتحان پایان ترم = آوار لیست نمرات دانشجویی = دیدنیها
نمره امتحان = پرنده کوچک خوشبختی مسئولین دانشگاه = گرگها
استادان = این گروه خشن آشپزخانه = خانه عنکبوت
سلف دانشگاه = پایگاه جهنمی پاسخ مسئولین = شاید وقتی دیگر
دانشجوی اخراجی = مردی که به زانو در امد دانشجوی فارغ التحصیل = دیوانه از قفس پرید
دانشجوی سال اولی = هالوی خوش شانس واحد گرفتن = جدال بر سر هیچ
مدرک گرفتن = پرواز بر فراز آشیانه فاخته پاس کردن واحدها = آرزوهای بزرگ
مرگ استادها = جلادها هم میمیرند کمک هزینه = بر باد رفته
محوطه چمن دانشگاه =حریم مهرورزی یادگیری = قله قاف
استاد راهنما = مرد نامرئی درخواست دانشجویان = بگذار زندگی کنم
دانشجوی دانشگاه صنعتی = بینوایان برخورد استادان = زن بابا
اتاق رئیس دانشگاه = کلبه وحشت خاطرات استادها = اعترافات یک خلافکار
شب امتحان = امشب اشکی میریزم تصییح ورقه امتحان = انتقام
تقلب در امتحان = راز بقا شاگرد اول = مرد ? میلیون دلاری
دانشجوی معترض = پسر شجاع هیئت علمی = سامورایی ها
انصراف = فرار از کولاک نمره گرفتن از استاد = دوئل مرگ ری
آرزوی دانشجویان = زلزله بزرگ رفتن به خوابگاه دختران = عبور از میدان مین
رئیس دانشگاه = دیکتاتور بزرگ رئیس آموزش = هزاردستان
برخورد مسئولین = کمیسر متهم میکند از دانشگاه تا خوابگاه = از کرخه تا راین
ای خدا Hard دلم Format مکن Field من را خالی از برکت مکن Option غم را خدایا On مکن File اشکم را خدایا Run مکن Uninstal کن شاخه های غصه را سردی و افسردگی را ، هر سه را Jumper شادی بیا تا Set کنیم سیستم اندوه را Reset کنیم نام تو Password درهای بهشت آدرس Email سایت سرنوشت تا نیفتد Bug در اندیشه مان تا که ویروسی نگردد ریشه مان ای خدا از بهر ما ایمن فرست بهر دل های پرآتش Fan فرست ای خدا حرف دلم با کی زنم؟ Help می خواهم که F1 می زنم
جواب همه ی سوال های داده شده صرفنظر از خود سوالها مربوط به کامپیوترند. خیلی خودتونو درگیر نکنین سوالا ساده ا ند اگر پیچیده فکر کنید عمرا نمیتونید حلش کنید.
۱٫ همسر پدر برد (هفت حرفی)
۲٫فندک بی ته (دو حرفی)
۳٫بر عکس ص (سه حرفی)
۴٫ناموس ویندوز (هفت حرفی)
۵٫حیوان آرام (سه حرفی)
۶٫اسب ترسیده (دو حرفی)
۷٫وصلت کامپیوتری (چهار حرفی)
۸٫سکته کامپیوتری (سه حرفی)
۹٫با فیلتر در ارتباط است (هفت حرفی)
۱۰٫برو ۲ (پنج حرفی)
۱۱٫حیوان کامپیوتری (چهار حرفی)
۱۲٫معادل عامیانه ” چه کسی برنده شد” (پنج حرفی)
۱۳٫Not Easy (چهار حرفی)
جواب ها در ادامه مطلب....
ادامه مطلب...
يکي از بزرگان حکايت کند :
اگر يک نفر نيمه شب چت کند
و با فرد بيگانه صحبت کند
و کم کم به چت کردن عادت کند
و يک ساعتش را سه ساعت کند
و هر شب به فردي محبت کند
به افراد قبلي خيانت کند
و با بي خيالي جنايت کند
نه حدّ و حدودي رعايت کند
و اچ آي وي ِ خويش مثبت کند
و اين قصه را پر حرارت کند
براي رفيقش روايت کند
چنانکه رفيقش حسادت کند
و او هم رود نيمه شب چت کند
و با فرد بيگانه صحبت کند
و کم کم به چت کردن عادت کند
و يک ساعتش را سه ساعت کند
و هر شب به فردي محبت کند
به افراد قبلي خيانت کند
و با بي خيالي جنايت کند
نه حد و حدودي رعايت کند
و اچ آي وي ِ خويش مثبت کند
و اين قصه را پر حرارت کند
براي رفيقش روايت کند
چنانکه رفيقش حسادت کند
و او هم رود نيمه شب چت کند ..................
2- یه فایل زیپ دانلود می کنی به جز آنفلوانزای مرغی تمام ویروسها توشن .
3- تو جستجو گر گوگل تایپ می کنی کرگدن.عکس خودتو پیدا می کنه .
4- بعد از کلی کار و خستگی می ری اینترنت می بینی یاهو و گوگل هم ***** شدن .
5- داری واسه استادت ایمیل(التماس و پاچه خواری واسه نمره) میزنی.یهو کارتت تموم میشه .
6- سایت رو با هزار بدبختی تو گوگل سرچ میکنی موقع جستجو می افته صفحه 400!
7- سه ساعت یه فایل و دانلود می کنی (بدو ن DAP) به 99 در صد که می رسی یهو reset می شی.
8- رو لینک بالای 18 سال کلیک می کنی یهو می ری تو سایت عمو پورنگ!
کار من هر روز با اینترنت است
اطلاعاتم به روی دیسکت است
هر چه میگیرم همه از sever است
file های من درون folder است
بایگانی کوچک و کامل شده
همدم من سیستم عامل شده
فرصت دیدار کوه و دشت نیست
چون دگر وقتی برای گشت نیست
توی گلدانها فقط خاک و گل است .......
1- در زندگی و معاشرت با دیگران، نرم افزار باشیم، نه سخت افزار.
2- برای پسوند فایل زندگی اجتماعی و خانوادگی، از سه کاراکتر "ع"،"ش"،"ق"، استفاده کنیم نه چیز دیگر.
3- هیچ گاه قفل سی دی قلب مردم را نشکنیم که "تا توانی دلی بدست آور، دل شکستن هنر نمی باشد".
4- چنانچه در کاری شکست خوردیم، آن را “Shut Down” نکنیم بلکه آن را “Restart” کنیم.
5- برای مانیتور زندگی مان، بک گراند (Background) سبز یا آبی را در نظر بگیریم نه سیاه یا دودی.
6- برای سیستم قلبمان از مانیتورهای تخت و صاف (Flat) استفاده کنیم.
7- برای حل اختلاف زناشویی، روی گزینه ی "گذشت و ایثار"، دابل کلیک (Double click) کنیم.
8- برای فایل های اسرار زندگی مان، پسورد (Password) بگذاریم و آن را مخفی (Hidden) کنیم.
9- همواره پیش از سخن گفتن، سی پی یو (CPU) فکرمان را به کار بیندازیم.
10- بر صفحه مشکلات مردم، کلید F1 باشیم و آنان را کمک و راهنمایی (Help) کنیم.
11- اگر می خواهیم در زندگی خویش موفق و خوشبخت باشیم، باید خودمان زیرمنوهای Programs را دقیقا تنظیم کنیم و نباید بگذاریم که دیگران این کار را برای ما انجام دهند اگرچه می توانیم در این زمینه، با آنان مشورت کنیم.
12- اگر از کسی بدی و کم لطفی دیدیم، آن را “Save” نکنیم بلکه آن را “Delete” نماییم و حتی آن را ازRecycle bin قلب مان کاملا محو نماییم.
13- به دیگران اجازه ندهیم در CD-ROM زندگی مان هر نوع CD را که بخواهند، قرار دهند.
14- خانه و دفتر کارمان، به روی مردم نیازمند، “Open” باشد.
15- تا حرف کسی تمام نشده، اسپیکر (Speaker) خود را روشن نکنیم.
16- در سایت زندگی شخصی مان، یک روم (Room) به نام مشکل گشا (Moshkel gosha) بسازیم تا دیگران با ما چت (Chat) کنند.
17- هنگام مشاهده خوبی ها و نیکی های دیگران، بلافاصله کلید پرینت اسکرین (Print Screen) را بزنیم و از آن ها تصویر بگیریم.
18- فایل های مهم زندگی خود را گاه به گاه، اسکن (Scan) کنیم تا اگر به ویروسی آلوده شده باشند، سریعا مشخص شود.
19- در زمان ناتوانی، درماندگی و تاریکی زندگی دیگران، کلید “Power” برای آنان باشیم.
20- نگذاریم هر کسی در روم (Room) زندگی مان چت نماید و در این صورت، او را ایگنور (Ignore) کنیم.
21- چشم هایمان را به روی عیب های پنهان مردم، “Close” کنیم.
22- گاه و بی گاه، کامپیوتر زندگی ما هنگ (Hang) می کند که باید آن را با "فکر"،"مشورت" و "برنامه ریزی"، ری استارت (Restart) کنیم.
23- برای کپی گرفتن از دیسکت زندگی دیگران، نخست آن را ویروس یابی و سپس ویروس کشی کنیم.
24- مواظب باشیم که رایانه زندگی مان، ویروس غرور و لجبازی به خود نگیرد که در این صورت، ممکن است هیچ آنتی ویروسی نتواند آن را از بین ببرد.
خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه با هر username كه باشم، من را connect می كند. خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه تا خودم نخواهم مرا D.C نمی كند . خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه با یك delete هر چی را بخواهم پاك می كند. خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه اینهمه friend برای من add می كند. خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه اینهمه wallpaper كه update می كند. خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه با اینكه خیلی بدم من را log off نمی كند. خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه همه چیز من را می داند ولی SEND TO ALL نمی كند. خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه می گذارد هر جایی كه می خواهم Invisible بروم. خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه همیشه جزء friend هام می ماند و من را delete و ignore نمی كند. خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه همیشه اجازه، undo كردن را به من می دهد. خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه من را install كرده است. خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه هیچ وقت به من پیغام line busy نمی دهد. خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه اراده كنم، ON می شود و من می توانم باهاش حرف بزنم. خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه دلش را می شكنم، اما او باز من را می بخشد و shout downام نمی كند. خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه password اش را هیچ وقت یادم نمی رود، كافیه فقط به دلم سر بزنم. خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه تلفنش همیشه آنتن می دهد. خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه شماره اش همیشه در شبكه موجود است. خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه هیچ وقت پیغام no response نمی دهد. خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه هرگز گوشی اش را خاموش نمی كند. خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه هیچ وقت ویروسی نمی شود و همیشه سالم است. خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه هیچوقت نیازی نیست براش BUZZ بدهم. خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه آهنگ حرف هاش همیشه من را آرام می كند. خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه نامه هاش چند كلمه ای بیشتر نیست، تازه spam هم تو كارش نیست.
در messengerقلبت عشق رو add کن
به احساسات زیبا pm بده . غم رو remove کن
واژه بدی رو rename کن
برای غرورoff بزار و بهش بگو : بشکن ،
دروغ و خیانت رو delete کن
از انسانیت copy بگیر وsend to all کن
با صداقت و معرفت chat کن
زیبا ترین خاطره زندگیت رو save کن
۱- اگر شما به جایی برسید که واقعا فکر میکنید از رایانه چیزی را فهمیدین، به احتمال زیاد آن چیزی که فهمیدین، حالا دیگه قدیمی و منسوخ شده!
۲-وقتی در حال کار با رایانه هستید و کسی در حال مشاهده کارهای شماست،هر اتفاقی در سیستم میوفته طوری رفتار میکنید که شما فهمیدین چه اتفاقی افتاده!
۳- وقتی به مشکلی در رابطه با کامپیوتر برمی خورید، باید سیستم خودتون را ارتقا بدین!
۴- وقتی که شما در بخش راهنما به دنبال اطلاعات و مطلبی هستید، جایی اون مطلب را پیدا می کنید که کمترین انتظارشو داشتید اون مطلب اونجا پیدا بشه!
۵- در مقابل هر عملی که میخواهید انجام بدید احتمالا یک نقص و خطا بوجود میاد!
۶- وقتی یک برنامه کامپیوتری به ما میگه کاری را انجام بدین، ما به ندرت اون کار را انجام میدیم!
جهت اندوختن چه سرمایه ای بکوشیم تا با همه نوع سرمایه دیگر برابری کند؟
جواب: با داشتن یک سیستم قوی رایانه مالک همه چیز هستید!
————————-
رمز دستیابی به سیستم دیگران چیست؟
جواب: **** *** ***** **** ۶۴۶۵ ****
————————-
آن کسی که ….. و ….. دارد روی شغل خوب را نمی بیند.
جواب: مدرک مهندسی آی تی و کامپیوتر!
————————-
هیچ چیز مانند آن انسان را پیر نمی کند؟
جواب : داشتن نرم افزار کرک نشده !
ساده ترین تعریف رایانه چیست؟
جواب :رایانه یعنی سرگرمی!
————————–
نیروی شکوفا کننده شخصیت و بزرگی افراد در چه چیزی نهفته است؟
جواب: نه پول و ثروت و سیستم فرد، بلکه توانایی وی در برنامه نویسی بزرگی او را نشان می دهد!
————————–
موثرترین ابزار جهت غلبه بر سستی وبی حالی کدام است؟
جواب : رایانه!
————————-
چگونه می توان به صورت کارامد و اثر بخش از رایانه استفاده نمود؟
جواب: رایانه در صورتی که با عقل هدایت گردد به تمام کارهای دیگر فرماندهی خواهد کرد!
————————–
به کمک ….. و ….. با سستی و بدبختی بجنگید.
جواب: رایانه و برنامه نویسی!
————————-
آیا می توان مشخصات سیستم را بر وفق مراد خود نمود؟
جواب:دنیا به حرف کسی گوش می دهد که دارای پول کافی است و می داند چه سیستمی مورد نیازش است!
————————————–
۱- از روی کدامیک از گزینه های زیر می توان به سعادت و خوشبختی انسان پی برد؟
الف/ سعادتمند کسی است که همیشه به دنیا لبخند بزند!
ب/ سعادتمند کسی است که بر مشکلات و قطعی اینترنت لبخند بزند!
ج/ سعادتمند کسی است که برنامه نویس باشد ولی بیکار نباشد!
د/ سعادتمند کسی است که بیکار باشد و اینترنتش نیز قطع باشد!
—————————————-
۲- آن کسی که ….. و ……باشد ، روی ….. را نمی بیند!
الف/ بی پول – بیکار – دلخوشی
ب / لیسانس آی تی – بیکار - پول
ج/ اهل اینترنت – ایرانی – قطعی اینترنت
د / اهل ایران - دارای اینترنت پرسرعت – کندی اینترنت
سرفصل های این کتاب :
فصل اول : آموزش کاربردی اولیه !
فصل دوم : نحوه اتلاف وقت در فیس بوک !
فصل سوم : ترفندهای افزایش لایک !
فصل چهارم : شروع تدریجی اعتیاد و علائم آن !
فصل پنجم : چگونه در فیس بوک محبوب شویم !
فصل ششم* : صفحه فیس بوک !!!
فصل ششم : ترک اعتیاد فیسبوک (بدون درد و خونریزی)
چهار تا مهندس برق، مکانیک، شیمی و کامپیوتر با یه ماشین در حال مسافرت بودن که یهو ماشین خراب میشه. خاموش میکنه و دیگه هر چی استارت میزنن روشن نمیشه.
میگن آخه یعنی چی شده؟
مهندس برقه میگه: احتمالاً مشکل از مدارها و اتصالاتو سیم کشی هاشه.یکی از اینا یه ایرادی پیدا کرده.
مهندس مکانیکه میگه: نه بابا، مشکل از میل لنگ یا پیستوناشه که بخاطر کار زیاد انحراف پیدا کرده.
مهندس شیمیه میگه: نه، ایراد از روغن موتوره. سر وقت عوض نشده، اون حالت روان کنندگیشو از دست داده.
میبینن مهندس کامپیوتره ساکته و هیچ چی نمیگه. بهش میگن: تو چی میگی؟مشکل از کجاست؟ چیکارش کنیم درست شه؟
مهندس کامپیوتره یه فکری می کنه و میگه: نمیدونم، ولی بنظرم پیاده شیم، سوار شیم شاید درست شده باشه!!!
سوالات متداولی که از مهندسین کامپیوتر در جمع دوستان و آشنایان پرسیده می شود:
- این کامپیوتر ما ویروسی شده، چیکارش کنیم؟
- الان یه کامپیوتر توپ تو بازار چنده؟
- این پسر من همش پای بازی کامپیوتره، مشکلی پیش نمیاد؟
- فیل…..تر شکن تازه چی اومده؟
بقیه در ادامه مطلب...
ادامه مطلب...
مدتها این بحث داغ بوده که کامپیوتر دختره یا پسر؟ خلاصه رای گیری میکنن و یه نتایجی به این شکل به دست میاد .محکوم نکنید بابا آماره دیگه:))
دخترها گفتند کامپیوتر مذکره ! به این دلایل:
۱- وقتی بهش عادت میکنیم؛ فکر میکنیم بدون اون نمیتونیم کاری بکنیم .
۲-با اونکه اطلاعات زیادی دارند ؛نادونن!بدون برنامه آماده هیچ کاری نمیکنن!
۳-قراره مشکلات رو حل کنن ؛اما اغلب مشکل خودشونن!
۴-همین که بهشون عادت میکنیم ؛ کاراییشونو از دست میدن !
۵- نگاه کردن به history شون معمولا باعث میشه شاخ دربیاریم !
پسرها گفتند کامپیوتر مونثه! به این دلایل:
۱-به غیر از خالقشون کسی از منطق درونیشون سر در نمیاره!
۲- فهمیدن زبونشون مستلزم سالها رنج بردن و تلاش کردنه!
۳-وقتی با هزار زحمت زبونشونو یاد میگیریم تازه میفهمیم یه زبون جدید اومده!
۴-همین که پایبندش بشیم باید همه پولمونو خرج خرید لوازم جانبیش کنیم!!!
۵-دائم باید update شون کنیم وگرنه کاراییشونو از دست میدن!
فک میکنید اگه یه مهندس کامپیوتر توی دستشویی گیر بیفته و در دستشویی روش بسته شه چی کار میکنه؟؟؟
برق دستشویی را یک بار خاموش و روشن (ری استارت!) می کند، سپس دستگیره در را فشار می دهد تا ببیند آیا قفل در باز شده است یا نه؟!
.
.
.
بله!! دیگه از مزایای کار زیاد با کامپیوتره!!!!
اﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﺯ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﺍﻧﺮﮊﯼ ﺧﻮﺭﺷﯿﺪﯼ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﭼﻮﻥ ﺷﺒﺎ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ ﻫﻮﺍ ﺑﺎﺭﻭﻧﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﻮﺩﻣﺖ ﺗﻮ ﺳﺎﯾﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﺗﻮ ﺳﺎﯾﻪ ﺑﺎﺷﯽ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ ﻋﯿﻨﮏ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﺑﺰﻧﯽ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ، ﺧﻮﺏ ﻃﺒﯿﻌﯿﻪ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﻫﺮ ﺳﯿﺴﺘﻤﯽ ﺷﺎﯾﺪ ﻣﺸﮑﻞ ﻓﻨﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺩﯾﮕﻪ!
ﻧﺨﻨﺪ! ﺑﺨﻨﺪﯼ ﻫﻢ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ!!!
قانون پایستگی تو خانه ما: pc خاموش نمی شود بلکه از فردی به فرد دیگر ربوده میشود!!!
در زمان شاه عباس صفوی چاپار هایی وجود داشتند که سرعت انتقال اطلاعات توسط آنها بسیار بالاتر از سرعت اینترنت الآن ایران بود!!!
نســــــل ما پیر شــــــه!
شــــــبا جای دنــــــدون مصنـــــــوعـــــی!!
مــــــچ دســــت راســــت رو بایـــــد بذاره تو لیــــــــوان آب !!!))
. دختره استاتوس زده که:
انقدر بدم میاد از پسرهایی که میان نت برا علافی
انگار خودش هر وقت میاد نت عمل پیوند کلیه انجام میده
مغز آدم هم عجیب جونوریه! یادش میمونه که یه چیزی یادش رفته اما یادش نمیمونه که چی یادش رفته! امیدوارم خدا در ورژن های بعدی این باگ رو رفع کنه...
یارو صبح تا شب تو خیابون مخ میزنه، شب تا صب تو فیس بوک...
بعد میگه دنبال نیمه گمشده ام میگردم!!
د آخه لامصب پازل هزار تیکه هم بودی تا حالا تموم شده بود!!!
تلویزیون داره میگه :
جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن ...
یهو مامانم برگشته میگه :
مسیرشون مشخصه دیگه ...
اینترنت ..آشپزخونه...
اینترنت...دستشویی...
اینترنت...تخت خواب ...!!!
داداشم میگه:
یه بار رفته بودم کافی نت خواستم به صاحب مغازه بگم کارم تموم شده !
حواسم نبود یهو داد زدم آقا من پیاده میشم !
بعده چند لحظه کل کافی نت رفت رو هوا . . .
منم اومدم پول و بدم از خجالت در برم که طرف گفت : داداش دلمونو شاد کردی نمیخواد پول بدی:d
قیافه داداشم((((((
به مامانم میگم : مامان جورابای من رو تخت بود چیکارشون کردی ؟
میگه : چه بدونم حتما گذاشتی تو فیسبوکت !!!
با این سرعت نت تو ایران باید یه دکمه ” من غلط بکنم دانلود کنم ” هم کنار هر لینک دانلود بذارن !
- پسورد وایرلسمو دو روزه عوض کردم کلا محبوبیتمو تو همسایه ها از دست دادم! یکی یکی سرد و سردتر می شن. نگرانم دسته جمعی یه حرکتی بزنن.
امروز یکیشون بلند به اون یکی می گفت نامرد نذاشت فیلممو کامل دانلود کنم!
معمولا تا یه صفحه اینترنت لود بشه من از این قبیل کارا انجام میدم !
سرعت نت اینقدر پایینه که اگه شخصاً برم از رئیس گوگل بپرسم زودتر به نتیجه میرسم تا سرچ کنم!!!!!!
انقدر با آی پی کشورهای مختلف اومدیم ف ب … رباتش قاطی کرده !!! دیشبم فکر کرد پروفایل من هک شده چون از هند میره آمریکا از آمریکا میره لهستان!
!!!!!! تازه میپرسید ”آر یو توریست ؟؟؟” منم گفتم توریست عمته برو از خدا بترس …
یادش بخیر ، چند سال پیش که فب و یاهو و اینا نبود ملت عکسشونو میزاشتن رو دسکتاپ با خودشون حال میکردن
بابا بزرگم داشت تو خواب صداهای عجیب و غریب در میاورد ! پسر عمه ام میگه داره خرناس میکشه ؟! میگم پَ نه پَ داره کانکت میشه ولی چون تو این محله adsl نمیدن از dial-up استفاده میکنه
تو انتشارات دانشگاه یه دختره در فلشش رو گم کرده بود بعد آروم از یه پسره میپرسه : ببخشید اگه فلش سر نداشته باشه ویروسی میشه؟؟
الان میخواستم پی سی رو لوگین کنم پسوردمو که میزدم دیدم بابام یواشکی نگاه میکنه میخنده گفتم به چی میخندی؟ گفت:پسوردتو یاد گرفتم گفتم پسوردم چیه؟ گفت شش تا ستاره!
یه مقاله خوندم توش نوشته بود: بعد از هر ۲۰ دقیقه کار با کامپیوتر،۲۰ ثانیه به یه جای دور نگاه کن! از همینجا خدمت صاب مقاله سلام عرض میکنمو میگم: آخه عزیز من ! من اگه میدونستم ۲۰ دقیقه دیگه کِی میشه، که ۴ بار چاییم سرد نمیشد..!
هیچی هم رو اعصاب تر از مرورگری که مرتب آپدیت میشه نیست … لامصب تا میای به محیط یه نسخش عادت کنی نسخه بهترش میاد :دی
الان یکی اومد تو پروفایلم از بالا تا پایین لایک کرد و رفت منم رفت تو پروفایلش تا جایی که میتونستم براش لایک کردم! به این میگن دید و بازدید اف بوکی!
یادش بخیر هیچ وخت یادم نمیره اوایلی که گوگل تازه شروع کرده بود به حدس کلمات چه دعوا ها و خونریزی هایی توی خونه ما شد تا بالاخره ثابت کردم کلمات ناجوری که گوگل حدس میزنه حاصل سرچ من نیستن! :دی
این ادمینایی که میان دو سه تا وبلاگ میسازن و استاتوسای مثل هم توش مینویسن و میگن همه وبلاگام باهم آپه،دقیقا برنامشون چیه؟!!
حال ما اینقدرم خوب نیس … فتوشاپه
یکی از مسخره ترین پیام هایی که توی اینترنت میبینید: “نام کاربری یا رمز عبور اشتباه است” آخه کدومش؟ نام کاربری یا رمز عبور؟
وقتی سال تحویلم با نت شروع بشه … خدا آخرشو بخیر کنه :دی
خدایی از همه چی رو اعصاب تر قط شدن اینترنت وسط آپ کردنه ها !!!!
ینی کل حس عادم میپره
بعضیام هستن دهنشووون adsl ولی مغزشون dial-up straight face
شانس ما هم همش اینجور بلانسبت عادما به تورمون میخوره
این تـــــــــــــــــــر نتم شده مثله آب حموم… باید یا دم صبح بری یا آخر شب که فشار زیاده
قدیما اگه از یه جای دیگه خرید میکردیم خجالت میکشیدیم از دمِ درِ بقالی محل رد شیم.ولی الان میریم از تو موزیلا گوگل کروم دانلود میکنیم انگار نه انگار ! یعنی انقدر پررو شدیما
الان دیگه اوضاع جوری شده که log out می کنی باید ۱۰۰۰ تا صلوات نذر کنی که باز قستت شه log in کنــــــــــــــی…!!
خانه و بقیه لوازم درون آن زائده هایی هستند که اطراف کــــامــــپـــیـــوتــــر را فرا گرفته اند! :دی
میگن تو بهشت یه گوگل هست که وقتی دخترا توش سرچ میکنن ” اون آهنگه که اون روز تو اون تاکسیه گوش دادم … ” اصن ۳ سوت خودش میاره دانلود شده
ﻋﮑﺴﺖ ﻗﺸﻨﮕﻪ = ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﯽ؟!
ﺑﺎﺑﺎ ﻭﺭﺯﺷﮑﺎﺭ = ﻋﺎﺷﻖ ﻫﯿﮑﻠﺘﻢ!
ﻻﯾﮏ = ﺧﻮﺷﻢ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﺯﺕ!
ﺑﭽﻪ ﭘُﺮﺭﻭ = ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﺪﻩ ﺩﯾﮕﻪ!
ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ = ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺎﻫﯿﯿﯽ!
ﻧﺨﯿﺮ = ﺑﻠﻪ!
ﺩﯼ = ﺍﯼ ﺷﯿﻄﻮﻥ!
ﺯﯾﺒﺎ ﺑﻮﺩ = ﺑﺎﺑﺎ ﯾﮑﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻦ!
ﻣﻦ ﺍﺯ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﻣﺘﻨﻔﺮﻡ = ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺪﯼ!
... ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺴﺘﻢ ﻭ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﻣﯿﺎﺩ = ﺗﻮ ﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﻧﺎﺯﻣﻮ ﺑﮑِﺶ!
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﻻﻻ = ﺑﻬﻢ ﺷﺐ ﺑﺨﯿﺮ ﺑﮕﻮ!
ﭼﺮﺍ ﮐﻢ ﺁﻧﻼﯾﻦ ﻣﯿﺸﯽ؟ = ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ!
ﺑﯿﺎ ﭘﯽ ﺍﻡ = ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺎﺷﻘﺖ ﻣﯿﺸﻢ!
ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ = ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﮕﯿﺮ!
ﺗﻮ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻋﻼﻗﻪ ﺩﺍﺭﯼ؟ = ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ ﮐﻪ ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ!
ﻫﻤﺶ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﺴﺘﯽ = ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ ﺍﺯ ﺣﺴﻮﺩﯼ!
ﺑﻬﺖ ﻗﻮﻝ ﻧﻤﯿﺪﻡ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﮕﯿﺮﻡ = ﺗﺎ ﯾﮏ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ!
ینی شرارت از سرو روش میریزه !
یه کاری کرده گندش بعدا در میاد
شارژ ۵ تومنی میگیرم ماچ میکنم !
انگری گوجه !
ادامه مطلب...
دکتر اول : امروز یکی از بیمارهام می گفت که ، پدر پدر پدر پدربزرگ خودش رو دیده!!
دکتر دوم : از دو حال خارج نیست ، یا دروغ میگه ، یا سایکوز حاد داره!
دکتر اول : نه ، فقط لکنت زبون داره !!!
ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ
بیمار: دکتر جون دستم به دامنت ، دیگه تحمل این درد رو ندارم ، بکش منو ، راحت بشم.
دکتر : آقا جان من خودم کارمو بلدم ، شما لازم نیست یادآوری کنی !؟
ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ
بیمار: واقعا عجيبه آقای دکتر! از وقتی شروع کردم به صحبت با شما و دردها و مشکلاتمو براتون گفتم، سردردم کلا از بين رفته.
دکتر: از بين نرفته خانم ، به من منتقل شده .
ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ
دکتر بعد از معاینه و دیدن آزمایشات بیمار میگه: پدر جان ، شما بیماری قلبی دارین . داروهایی رو که براتون نوشتم مصرف کنید . سعی کنید استراحت داشته باشید . به خصوص از پله بالا و پایین نرید . سه ماه دیگه هم بیاید من ببینمتون .
سه ماه بعد که بیمار میره پیش دکتر .دکتر دوباره آزمایشش میکنه و میگه: تبریک میگم ، وضع قلبتون خیلی بهتره .
طرف میگه: یعنی حالا میتونم از پله بالا و پایین برم.
دکتره میگه: البته .
طرف می پره هوا و میگه: خدا خیرتون بده آقای دکتر، پدرم در اومد از بسکه توی این سه ماه از ناودون رفتم بالا و از پنجره پریدم پایین!!
ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ
طرف رفت داروخانه گفت: آقا یک شیشه داروی تقویت مو بدید.
داروخانه چی پرسید بزرگ یا کوچیک؟
طرف جواب داد : نه کوچیکشو بدید، من اصلا از موی بلند خوشم نمیآد
ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ
دکتر:« متأسفانه چشم شما دوربین شده.» حیف نون : «آخ جان! پس می توانم یك حلقه فیلم بیندازم توش و چند تا عكس بگیرم.»
ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ
مردی به مطب پزشك رفت و گفت: «آقای دكتر! چند وقتی است كه بیماری فراموشی گرفته ام. چه كار كنم؟» پزشك:« اول بهتر است تا فراموش نكرده ای، ویزیت مرا بدهی.»
ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ
طرف پاش درد میگیره قرص مسكن می ذاره تو جورابش
ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ
از حیف نون می پرسند «چرا قرص های چرک خشکنت را سر وقت نمی خوری؟» پاسخ می دهد: «می خواهم میكروب ها را غافلگیر كنم.»
ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ
ترکه:« آقای دكتر! انگشتم هنوز به شدت درد می كند!» دكتر: «مگر نسخه دیروز را نپیچیدی؟» ترکه: «چرا، پیچیدم دور انگشتم، ولی اثر نداشت!»
یکی از تصمیمات مهم زندگی تصمیم گیری در مورد انتخاب همسر هست .. که البته بعضی ها زیاد سخت گیرن و این سخت گیری کار دستشون میده ..
این زشته ..اون بده .. لاغره .. بلنده .. کوتاه و فلان
یا بهتر بگم : چطور میشه یه مرد تنها میمیره
پیام نور ای سرای دردمندان
سرای منطق وتسلیم وعرفان
در آنجا یافت گردد هر چه خواهی
ز شیر مرغ تا جان یک انسان
کتاب هایت سراسر علم و دانش
که دارد اشتباهاتی فراوان ..
چو ویرایش کنند هر ترم آن را
خطاهائی شود افزوده بر آن ..!؟
اینجا رو ساختنش برا دانشگاه
کی گفته اینجا بوده بیمارستان
دانشجویان تو از هر دیاری...
می آیند داخل تو از دل و جان!!!
♣.♣.♣.♣.♣.♣طنز دانشگاه پیام نور♣.♣.♣.♣.♣.♣
* اگه خونه تون دزد اومد و چماق نداشتید نگران نباشید ! یکی از کتابهای پیام نور رو بگیرید دستتون!
* اگه خواستید فندق و گردو و …بشکنید و سنگ دور و برتون نبود میتونید از کتابهای پیام نور استفاده کنید!
*اگه خواستید میخی رو به دیوار بکوبید به جای چکش میتونید از کتابهای پیام نور استفاده کنید!
*برای سرمایه گذاری هم می توانید روی کتابهای پیام نور حساب ویژه ای باز کنید!!! دیگه چه دلیلی داره نیم سکه و ربع سکه بخرید؟! کتابهای پیام نور که هست!نرخ رشد قیمتش هم خیلی بیشتر از نرخ رشد قیمت سکه ست.مقایسه کنید…
*اگه مسابقه ای با موضوع خاصی داشتید،یه دونه کتاب پیام نور برای منبع کافیه!مثلا اگه مسابقه ی” تخصصی” ادبیات فارسی داشتید،کتاب فارسی “عمومی” دانشگاه پیام نور رو بگیرید و مطمئن باشید خارج از این کتاب سوالی نمیاد چون این کتاب کل ادبیات تاریخ ایران و جهان رو توی خودش داره!!!
*اگه میخواید ماشینتون رو توی سرپایینی پارک کنید به جای آجر میتونید کتاب پیام نور رو زیر چرخاش بذارید!
*یه وقت کتابهای پیام نور رو توی دریا نندازید!چون انقدر حجیم و سنگینه یه دفعه دیدید سونامی اومدا ! از ما گفتن بود…
*با کنار هم گذاشتن یه سری از کتابهای پیام نور هم میشه یه دیوار چین درست کرد!
♣.♣.♣.♣.♣.♣طنز دانشگاه پیام نور♣.♣.♣.♣.♣.♣
خداییش این امتحانات میان ترم دانشگاه پیام نور هم حال و هوای خاص خودش و داره هــــــــا این روزها ارادت آقایون به خانوم ها خیلی خیلی زیاده اونایی که تا دیروز حتی اسمت و نمی دونستن، همچین سلام و احوالپرسی می کنن که خودت هم شک می کنی که طرف همون آدم دیروزی باشه، همه با اینکه می دونن کسی چیزی نخونده باز هم دنبال یکی می گردن که از روش کپی کنن،اونایی که کتابو تقسیم می کنن بین خودشون که کی، کدوم فصل رو بخونه استاد میاد جا به جاشون می کنه (برا ما اینطوری شد موندیم تو خماری آی خندیدیم آی خندیدیم).لیلی مجنون های دانشگاه هم که قربونشون برن روی میزها جا نذاشتن از بس واسه همدیگه لاو می ترکونن بابا یه ذره انصاف داشته باش شاید یکی بخواد یه چیزایی رو یادداشت کنه که وسط امتحان به دردش بخوره...
♦ زنها مثل اطو هستند هم مصرفشان بالا است هم زود داغ می كنند البته بدون بخارش هم بدرد نمی‌خورد.
♦ زن ها مثل پیاز هستند ظاهر سفید و ظریفی دارند اما باطنشان اشك آدم رو در می‌آورد.
♦ زنها مثل سكوت هستند با كوچكترین حرفی می شكنند.
♦ زنها مثل چراغ راهنمایی هستند هر چقدر هم با آنها حرف بزنی باز هم مرتب رنگ عوض می كنند.
♦ زنها مثل تخت خوابگاه هستند نو و تازه هایشان كمیابند و كهنه هایش هم سرو صدا زیاد می كنند.
♦ زن ها مثل الكل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند.
♦ زنها مثل ظرف سفالی هستند بدون رنگ و لعاب جلوه ای ندارند.
♦ زنها مثل كامپیوتر هستند یك بار خودش را میگیری و یك عمر لوازم جانبی آنرا.
♦ زنها مثل كیك خامه ای هستند با نگاه اول آب از لب و لوچه آدم آویزان میشود اما كمی بعد دل آدم را میزند.
♦ زنها مثل بچه ها هستند تا وقتی كه ساكتند خوبند
یه روزی آقـــای کـــلاغ،
یا به قول بعضیا جناب زاغ
رو دوچرخه پا می‌زد،
رد شدش از دم باغ
پای یک درخت رسید،
صدای خوبی شنید
نگاهی کرد به بالا،
صاحب صدا رو دید
یه قناری بود قشنگ،
بال و پر، پر آب و رنگ
وقتی جیک جیکو می‌کرد،
آب می‌کردش دل سنگ
قلب زاغ تکونی خورد،
قناری عقلشو برد
توی فکر قناری،
تا دو روز غذا نخورد
روز سوم کلاغه،
رفتش پیش قناری
گفتش عزیزم سلام،
اومدم خواستگاری!
نگاهی کرد قناری،
بالا و پایین، راست و چپ
پوزخندی زد به کلاغ،
گفتش که عجب! عجب
منقار من قلمی،
منقار تو بیست وجب
واسه چی زنت بشم؟
مغز من نکرده تب
کلاغه دلش شیکست،
ولی دید یه راهی هست
برای سفر به شهر،
بار و بندیلش رو بست
یه مدت از کلاغه،
هیچ کجا خبر نبود
وقتی برگشت به خونه،
از نوکش اثر نبود
داده بود عمل کنن،
منقار درازشو
فکر کرد این بار می‌خره،
قناریه نازشو
باز کلاغ دلش شیکست،
نگاه کرد به سر و دست
آره خب، سیاه بودش!
اینجوری بوده و هست
دوباره یه فکری کرد،
رنگ مو تهیه کرد
خودشو از سر تا پا،
رفت و کردش زرد زرد
رفتش و گفت: قناری!
اومدم خواستگاری
شدم عینهو خودت،
بگو که دوسم داری
اخمای قناریه،
دوباره رفتش تو هم!
کله‌مو نگاه بکن،
گیسوهام پر پیچ و خم
موهای روی سرت،
وای که هست خیلی کم
فردا روزی تاس می‌شی!
زندگی‌مون میشه غم
کلاغ رفتش به خونه
نگاه کرد به آیینه
نکنه خدا جونم!
سرنوشت من اینه؟!
ولی نا امید نشد،
رفت تو فکر کلاگیس
گذاشت اونو رو سرش،
تفی کرد با دو تا لیس
کلاه گیسه چسبیدش،
خیلی محکم و تمیز
روی کله‌ی کلاغ،
نمی‌خورد حتی یه لیز
نگاه که خوب میکنم،
می‌بینم گردنتو
یه جورایی درازه،
نمی‌شم من زن تو
کلاغه رفتشو من،
نمیدونم چی جوری
وقتی اومدش ولی،
گردنش بود اینجوری
خجالت نمی‌کشی؟
با اون گوشتای شیکم!؟
دوست دارم شوهر من،
باشه پیمناست دست کم!
دیگه از فردا کلاغ،
حسابی رفت تو رژیم
می‌کردش بدنسازی،
بارفیکس و دمبل و سیم
بعدش هم می‌رفت تو پارک،
می‌دویید راهای دور
آره این کلاغ ما،
خیلی خیلی بود صبور
واسه ریختن عرق،
می‌کردش طناب‌بازی
ولی از روند کار،
نبودش خیلی راضی
پا شدو رفتش به شهر،
دنبال دکتر خوب
دو هفته بستری شد،
که بشه یه تیکه چوب
قرصای جور و واجور،
رژیمای رنگارنگ
تمرینهای ورزشی،
لباسای کیپ تنگ
آخرش اومد رو فرم،
هیکل و وزن کلاغ
با هزار تا آرزو،
اومدش به سمت باغ
وقتی از دور میومد،
شنیدش صدای ساز
تنبک و تنبور و دف،
شادی و رقص و آواز
دل زاغه هری ریخت!
نکنه قناریه؟
شایدم عروسی
بازای شکاریه!
دیدش ای وای قناری،
پوشیده رخت عروس
یعنی دامادش کیه؟
طاووسه یا که خروس؟
هی کی هست لابد تو تیپ،
حرف اولو میزنه!
توی هیکل و صورت،
صد برابر منه
کلاغه رفتشو دید،
شوهر قناری رو
شوکه شد، نمی‌دونست،
چیز اصل کاری رو!
می‌دونین مشکل کار،
از همون اول چی بود؟
کلاغه دوچرخه داشت،
صاحب بی ام و نبود
من فدای ریــز ریـز جــسم تــــو
درد ملت را دوایـــی پـــول جــــان
تورئیس هر کجــایی پول جــــان
با تـــو آدمها عجب خـــــر میشوند
پارسایـــان دزد ماهر می شونــد
ظلم بـر بیـچــاره ومسکیــن کننـــد
هر غلــط از کینه و از کیــن کنند
گوئیا که نــــه خــدایی هست ونـــه
چاه دنیـا را سر انجــامی و تـــه
راستی اسمـــت دهــــان پر میــکند
هر کسی را او زبــان برمیـــکند
پیر مـــرد شصت سالـــــه یا جوان
دختــران مــاه روی و هم زنــان
پیش تــــو انهــــا همه کـــم آورنـد
نازهــــا بهرت به منت می خرند
بازگو جیــــب مـــــن مسکین چــــرا
گشته خــالی از تو ای پول وپلا
نکنـــد که جــیب من بـــو می دهــد
کز نبود تو هیا هـــو می دهــد
البتــه چــرک کـف دستی تو پـــــول
پول جان فرما دعایم را قبـــول
من کثیـــف و چــرک آلوده شـــــوم
از تو مشکی گردم و دوده شوم
عزتــم آنگــه فــــــراوان می شـود
زنــدگی ام به چه اسان می شود
مسجد و میخــانه هر دوجـای مـــن
زاهـــد و ساقی به پیش پای من
میکنم لعنـــت به شیـــطان ای خــدا
من نخواهم ظلـم بر خلـــق تــو را
پول اگرچــه نــاز و نعمت می دهــد
آدمیـت را نـه ثـــروت می دهـــد
جان به تن داده شرف سیروس جان
نـــی لباس و تیــپ های انچنـــان
تو صف نون بودم ديدم۲ تا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث ميکردن ..
اولى : برو بابا !
دومى : به من نگو بابا به من بگو عمو ، به من که ميگى بابا من نسبت به تو احساس مسئوليت پيدا ميکنم!!
اصن یـه وضیه
===============
ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺣﺴﺮﺕ ﺳﻪ ﭼﯿﺰ ﺭﻭ ﻧﺨﻮﺭ
ﺗﯿﭗ،ﻗﯿﺎﻓﻪ،ﻣﻌﺮفت ﻣﺎﮐﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﮐﺠﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ؟ ﻫﺎ ﺑﻪ
ﮐﺠﺎ ﺭﺳﯿﺪﻡ ؟
===============
مامانم خطاب به مرغ مینامون:
سلام عزیزم، سلام پسرم صبحت بخیر! خوب لالا کردی؟
بزار برات دون بیارم عشقم بخوری چاق بشی
چله بشی… آی مامان قربونت بره.. ای جانم ای جانم!
مامانم خطاب به من:
هوی شتر نمیخوای اون تن لشت رو از جات بلند کنی؟
انقدر آدم لــــــــــــــَش!!
===============
“ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻋﺠﺐ ﺑﺎﺩﯼ ﻣﯿﺎﺩ ، ﻫﻮﺍ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻨﮏ ﺷﺪﻩ ”!
.
.
ﻣﻘﺪﻣﻪ ﭼﯿﻨﯽ ﭘﺪﺭﻫﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻮﻟﺮ !!!
===============
به سلامتیه دختری که دوست پسرشو با یکی دیگه دید ,نرفت داد و بیداد راه بندازه آبروی پسره بره قشنگ رفت سوار ماشینش شد و جُفتشون رو زیر کرد ... خیلی هم شیکو مجلسی . . .!خخخ
===============
ﮐـﯽ ﮔﻔـﺘﻪ ﺩﯾـﻔﺮﺍﻧﺴـﻞ ﻭ ﺍﻧﺘـﮕﺮﺍﻝ ﻫﯿـﭻ ﺟـﺎﯼﺯﻧـﺪﮔﯽ ﺑـﻪ ﺩﺭﺩ نمی خوره ؟! هان ؟؟؟
ﺑﻨـﺪﻩ ﺧـﻮﺩﻡ ﺑـﻪ ﺷـﺨـﺼﻪ ﺩﯾـﺮﻭﺯ ﺗﻤـﺎﻡ ﺷﯿـﺸـﻪ ﻫﺎیﺧـﻮﻧـﻤﻮﻧﻮ ، ﺑﺎ ﺟـﺰﻭﻩ های همیـﻨﺎ ﭘـﺎﮎ ﮐـﺮﺩﻡ !!!! بعلــههههه
===============
بعضیا یه ژنی دارن که باعث میشه دری که باز میکنن نبندن ،
مثلا در اتاق ، کشو ، کمد ، شامپو ، خمیر ریش ، خمیر دندون ...
اینا رو اعصابن
===============
امروز نمی دونم جواب کدوم کار خوبم رو گرفتم !
رفتم صدگرم نخودچی گرفتم، داشتم می خوردم
که یهو دیدم یه پسته توشه !!!!!
باور کنید اشک توی چشمام حلقه زده بود
===============
امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به
مامانم میگم: الو، مامان خوبه؟ مامانم هم میگه : مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟
ببخشید بجا نیاوردم. :|
الان هم دارم دنبال خانواده واقعیم میگردم خخخخ
===============
آدم باید یکی رو داشته باشه !
ساعت دو نصفه شب بهش اس ام اس بزنه ،
بگه دلم گرفته … اونم بگه خفه شو
===============
بدانید و آگاه باشید . . .
این روزها اس ام اس هایی برای شما فرستاده میشوند با این مضمون:
“داداش من یه جا گیر کردم احتیاج به شارژ دارم یکی واسم میخری؟”
بعد که شما این لطف رو بهش میکنید
اس ام اس میده:
“بابت عیدی که بهم دادی ممنون”
زخم خوردم که میگما
گفتم که در جریان باشید
===============
یادتونه بچه که بودیم تا توى یه جمعى میرفتیم حوصله نداشتیم،خجالت میکشیدیم بابا مامانمون میگفتن:سلام کردى به عمو؟ ما هم مثل خر تو گل میموندیم! یهو طرف به دروغ میگفت: بعععععله،سلامم کرد پسر گل!!!!
عاشق این ادما بودم،دمشون گرم.
===============
من یه غلطی کردمُ قضیه فانتزیُ افقُ واسه بابام تعریف کردم ؛
حالا هروقت اَزَش پول میخوام، میره تو افق محو میشه !
===============
تلویزیون میگه اگر در هفته 19 ساعت از نت استفاده کنید معتاد هستید:
بسم الله الرحمان رحیم
رضا هستم هر روز 5 تا 6 ساعت از اینترنت استفاده می کنم معتاد نیستم تفریحی
===============
بدم میاد از اینایی که وقتی دارن از طرفشون جدا میشن براش آرزوی خوشبختی می کنن ..
داری میری برو دیگه فیلم بازی نکن …
===============
عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه ؟
در آوردن گوشی از حالت سایلنت !
نبردن گوشی به دستشویی و حمام !
از رمز درآوردن اینباکس گوشی !
… پاک کردن آثار جرم !
خواب راحت …
زندگی راحت …
آرامش همراه با گریه !
تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد ۶ ساعت !
یکی از فانتزیام اینه که
برم امریکا تو جلسه معرفی شرکت کنم .
همین وسط ها ی جلسه گوشی Glx ام زنگ بزنه
منم بگم sorry و به راحتی گوشی رو از جیبم در بیارم و در حالی که بقیه
دارن به من میخندند یهو گوشی یکی شون زنگ بزنه ولی هر کاری کنه
گوشی جدید apple اش از جیبش در نیاد . منم یه پوزخند بزنم و
در حالی که بقیه دارن با تعجب به من نگاه میکنند و میگند wait , wait !!!
تو افق ناپدید شم :)
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﭘﻠﻪ ﺑﺮﻗﯽ ﻣﯿﺮﻡ ﺑﺎﻻ ... ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺭﻭﺑﺮﻭ ﺑﯿﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﻌﺪ ﻧﮕﺎﻫﻤﻮﻥ ﺑﻪ ﻫﻢ ﮔﺮﻩ ﺑﺨﻮﺭﻩ، ﺗﻮ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﻋﺎﺷﻖ ﻫﻢ ﺑﺸﯿﻢ ، ﺑﻌﺪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺑﺎﻻ ، ﺍﻭﻥ ﺑﺮﻩ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺗﻮ ﺍﻓﻖ ﻣﻬﻮ ﺷﯿﻢ
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
یکی از فانتزیام اینه که تو مه پنهان شم
بعد فانتزیایی که میان تو مه محو شن رو با دمپایی ابری خیس اونقد بزنم که صدا سگ دربیارن تو مه !!!!
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
یکی از فانتزیام اینه یه لامبورگینی رونتون بخرم پشتش بنویسم
(عاقبت فرار از مدرسه)
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
يکى از فانتزيام اينه تو خيابون دوس دخترم و با يکي ببينم بعد من برم نزديکش يه تف درشت ابدار بکنم تو صورتش بگم لياقتت همينه بعد يه دوست دختر خارجى خوشگلم با يه پورشه بياد بگه ' ehsan come on ' بعد منم بگم ' Ok baby i am coming ' بعد تو افق محو بشيم و جى اف اوليم از بغض بميره يه تف ديگه رو جسدش کنم :|
به روح هم اعتقاد ندارم
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
یکی از فانتزیام اینه که
کنترل تلویزیون خونمونو بردارم
بـرم دم این مغازه های صـوتی تصویری
این تلویزیونایی کـه گـذاشتن پشت ویترینو خاموش کنم!
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
یکی از فانتزیام اینه که ..
تهیه کننده برنامه کودک بشم بعدش
بجا این خاله ها،
عمه بیارم!
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
افت تحصیلی پیدا کرده اید؟
مشروط میشوید؟
هی زرتو زرت شکست عشقی میخورید؟
ترشیده اید؟
به افق بپیوندید
ما محوتان میکنیم
محوستان شریف
با مجوز رسمی از وزارت افق!!
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
روابط عمومي افق اعلام کرده که ...
ظرفيت افق تکميل شده
بريد يه جاي ديگه محو بشيد جون مادرتون!
حالا من کجا محو بشم؟!
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
یکی از فانتزیام اینه که ...
سعی كنم بيدار بمونم
و ببينم كی خوابم ميبره
ولی همیشه باز صبش پاميشم يادم نيس!
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
يکي از فانتزيام اينه که ...
به بچه ۲ ، ۳ ساله پیدا کنم
بهش بگم مامانتو گرگ خورد
انقده خوبه!
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
یکی از فانتزیای من اینه که سیگارمو با فندک زیپو روشن کنم بعد فندک رو پرت کنم پشت سرم پمپ بنزین منفجر بشه منم خونسرد بیام طرف دوربین از کادر خارج بشم …
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
یکی از فانتزیام اینه که از بانک زنگ بزنن بگن شما برنده شدید ! منم با لبخندی تلخ بگم حتما خونه برنده شدم یا ویلا یا شایدم صد میلیارد پول نقد یا … هیییییییی ! بدید به فقرا …
بعد بگن نه دیوونه تو پراید برنده شدی !!!!!
بعد دیگه از شدت خوشحالی سکته کنم و به رحمت ایزدی بپیوندم …
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
یکی از فانتزیام اینه که ازدواج کنم و وختی میرم خونه عربده بکشم عیاااااال! بعد زنم خودش بره کمربندو بیاره بگه عاغامون بگیر بزن سیاهو کبودم کن ، تو نزنی کی بزنه ؟؟؟
بعد منم بگم پاشو ضعیفههههه شووووما تاج سره مایییییی …
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
یکی از فانتزیام اینه که یه روزی علم به جایی برسه که بشه غیب بشیم بعد من برم خونه آقای فلانی ببینم پسر/دختر آقای فلانی از صبح تا شب چه غلطی میکنه که بابام این همه دوسش داره و از تعریف میکنه !
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
یکی از فانتزیام اینه که توی یک مهمونی یهو وارد بشم و دخدرا که دارن میوه پوست می کنن همه دستاشون رو ببرن از خوشتیپی من !!!
و بعد از اینکه یِکَم نشستم ، پاشم حرکت کنم به سمت افق …
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
یکی از فانتزیام اینه که برای چند سال برم خارج و روی وسایل خونه م پارچه سفید بکشم و وقتی برگشتم بتکونمشون و خاک بلند بشه و منم سریع از موقعیت استفاده کنم و توی گرد و غبار محو بشم
◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
یکی از فانتزیام اینه که چنتا آدم گردن کلفت اجیر کنم نزدیک افق تا هرکی خواست اون اطراف محو بشه بزنن دهنشو … !
انگار محو شدن تو افق بچه بازیه ؛ زرت و زورت میرن افق محو میشن !!!
الاغ با فول امکانات
آرنولد فشرده به بازار اومد ....
حوصلم از باخت های پشت سر هم پرسپولیس سر رفته !!! خخخخ
بدون شرح .............
بدون شرخ ههههههههه
در زبان انگلیسی واژه های
FriEND ( دوست )
BoyfriEND ( دوست پسر )
GirlfriEND (دوست... دختر )
BestFriEND (بهترین دوست)
همگی سه حرف END (خاتمه) را بهمراه دارند...
اما کلمه FamILY (خانواده) سه حرف" ILY" را دارد که همان مخفف
"I Love You" می باشد ,,
و جالب است بدانید
FAMILY= Father And Mother I Love You
این مطلب جالب بود گفتم بذارم شما هم ببینید